蓝黑信徒

猪：

 今天是情人节，没给你送花，也没给你送礼物，写封情书给你吧。

磕磕绊绊的岁月中，你让我的人生刻下了无悔的痕迹，自此似水的年华因永存的记忆而不再黯淡无光。

 不眠夜中看着身旁熟睡的你总觉得很感动。月光下的你在我看来是如此的美丽动人，俏皮的嘴角中似乎还在哀叹我的粗俗，平稳的呼吸也在埋怨我今天做的一塌糊涂的事情。可内心那股莫名的感觉让我心绪难平，揽你入怀中，眼睛闭起，你的面容分外清晰，轻声呼唤下，你的回应让我陷入疯狂的境地，天地之间，唯有我和你的爱情是最真切的，就想一直这样静静的过下去，哪怕地老天荒……

 如梦如幻的爱情让我如痴如醉，每次拌嘴后我的悔意变得更深，自责当初为什么不多让着你一点？爱本来就是要付出不求回报的，可能是我逼得太紧，反而让你失去了对我们的爱情的信心。指责你永远是我不对，我也说过永远接受你的欺负。唯一的希望就是将爱情进行到底。结婚、生子、相伴一生。如果有来生，依然如此，不求我们感天动地，只希望我们永远长相思守。

 想起了苏东坡的“十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟无处话凄凉。”那种幽怨凄美的爱情才觉珍贵。依然记得我们昨日的嬉笑打闹，依然记得你生气时不想说话的神情，但不经意间，我们却天人两隔，只能用文字去记录过往的种种，面对着荒草蔓延的坟地，怎能不心痛？

我知道，我们还远没有达到苏轼和他发妻的那种境地，但目标却无二，心底里已经认定了那个一辈子守护的人，认定了那个可以相守一生的美人儿。她对我情真意切，我们之间的爱情同样神圣。猪，知道么，爱你的心永远不会变的，只希望静静的陪你走完。

 尽管这个情人节没有玫瑰，至少我的心属于你，还有只属于你的这些文字。

心痛是怎样的一种感觉。

撕心裂肺远比身体的创伤要。

谁知，谁知

很久没有写属于自己的文字，小半年以来忙碌的生活抽不出太多的闲暇时间来更新这个博客，或者说，尽管这个博客开通了有2年的时间，但是自己其实真没把它当回事，有还是无都无所谓。我很佩服长伟能有那种毅力一直坚持下来，说真的，我真不行，自己骨子里还是有些懒惰。

2006年是狗年，记得12年以前老妈从死神面前走了一圈，让老爸硬生生的拽了回来，即便今天想起来，依然心有疑问，老爸是如何把妈从车底下抱起来，然后3个小时的时间里让她的脖子一动也不动，而清醒的老妈怎能忍受得了身心的疼痛，难道仅仅是牵挂那三个在家尚未懂事娃？

那夜我依然记得很清楚，入夜后是那般的寂静，静的都有些可怕，家里没人睡去，躺在床上的我在期盼老爸那轰鸣的三轮车能打破这种死气，但终归没有等来，3点多的时候，终于有人敲门，忘记是婶婶还是谁，告诉奶奶和爷爷，老妈住院了，好歹没事……而当听到这句话的时候，我反而轻松了许多，睡过去了……

又是一个轮回，走出大学的我依然将过去的种种都给忘却了，很多时候不想去触动埋藏在心底的往事，内心也在期盼着，能平平安安的度过这个并不吉利的365天，哪怕让我承受，也不愿家里出事，每一天都可以用“熬”来形容，双重的压力近似让处于崩溃的边缘。还好，过去的终归会过去，动荡中也有意外的收获，一生受益的……

2007年，毕业一年。没写纪念的文字，那晚看着呼呼大睡的汪胖突然有种回到了大学时代的感觉：凌乱不堪的书桌上放着纸牌，还有孙林野的许久没有洗过的登山装备，影影绰绰的灯光下分不清是谁在喊：兄弟们出发了……而此时熄灯的铃声正声嘶力竭般的回荡在整个校园。记忆已经开始模糊，不曾想过我的大学时代如此度过。

当然2007还行走在路上……

毕业一年了，似乎需要缅怀一番，去年的这个时候还没有多少毕业的概念，如火如荼的世界杯早就勾引掉了我的心神。毕业去他妈的。

一年之后，深夜依旧在奋战，不过换成了亚洲杯而已。关于这些乱七八糟的事情，我也懒得去回忆，每天被数落的时候，感觉像是在听天书。

我说的聚会和这次的聚会和毕业没有半点关系，只是和我还有李仁有关系。应该感谢湖南卫视给我这个机会，那个狗屁不通的发布会虽然害得我一天没怎么合眼，但好歹见了仁哥。尽管是他们的钱，尽管是在嘈杂的肯德基，但心理依旧觉得很爽。

胡天北地自然是难免的，遗憾的是依旧没有见到WWT，而如今仁哥又有了新欢，虽然有点不切实际，但是我还是要祝福阿仁同学。

成都似乎离我越来越远，还好希望过年的时候可以回去一趟，尽管不是专程去看他们。

苑田说，下次相见怎么也得三年五载的，恐龙说到了成都给他打电话，听说千里已经彻底落户成都了。

而我和仁哥则在为出路发愁，我们的起点就是终点，是么不是么？ 也许吧。最近脏话有连篇了，只因烦躁。

亚洲杯 去你妈的，奥运会去你妈的。奥运梦想，我呸。

领导给我分了排球，排球……